晶晶魚の驛站

我喜欢被人信任，喜欢被人需要的感觉
谢谢你们信任我，需要我。
~很开心~

剪头发吧？剪头发么？剪头发啊？剪头发吧？剪头发嘛…………

我看上去是一个不需要同情可怜的人
是吧？是吧！是吧？
哈！哈！哈！哈！

记住：博是写给自己看的- - 别人回复不回复你一样要写！

头发分叉了 我脑子也分岔了= =

亲密是什么……
为何最容易忽略的往往又是最亲密的人……
为何会对最亲密的人最苛刻……

如果有人问我 我现在如何
我有家，有爱的人、有朋友、有工作，无贷款
还愁什么么？不愁
可是我找不到自己的位置……
我想被别人肯定……想被别人需要…想大家讨论事情或者想着玩耍的时候能想到我。。。
但我又常常会把自己关起来，不想去参与太多

我喜欢拍照，却拍不出好照片
我喜欢收集小东西，却经常找不到他们应该放在那里
我喜欢保存可爱的东西，却不舍得花钱买下只保存图片来满足自己
我喜欢动手工，却被人bs或被自己否认
我喜欢很多事情……

我不想跟别人的生活来对比。太累
别人拥有的 我没有。那又如何呢……

师父对我说过平淡是福气，不要要求过多的色彩，这是不安的因素。
为什么我现在就已经感到了不安……

去他*的虚伪
去他*的恭维
一切都是浮云
我要远离这一切 over

我好好做功课 好好过我的凌晨12点

一切都烟消云散吧~~~~

要我忙活的事情太多了

~s * h * i * t~

ok，我是一个心眼其实满小的人，也会嫉妒
会因为我得不到什么而不想让其他人得到，又或者因为别人得到了什么而我得不到去在意什么。
曾经因为跟某前男友分手后，见其另交女友，便心怀不爽，耍手段抢回来……
又因为某前男友有了曾经我跟他一起的时候，得不到的东西，心里不平衡……
我妒忌，觉得上天不公，为什么我在的时候，都是别人平凡或低沉的时候，而我离开了，人家又得到了那么多
还会因为别人的朋友会怎么怎么对待对方，我去嫉妒，去想为什么我的朋友不能这么对我……
而我经常全心付出，得不到什么
工作上，不该我做的工作丢给我做了，火大，焦躁
心态不好，会觉得这个世界一切都不好，我也从来没否认过我心里有问题

我又很极端，时常觉得现在的生活很好，就这样
有父母，有爱人，有朋友，有生活，有兴趣，有房子
你还缺什么呢！？ 不，其实我不缺什么的吧~~
没想过要去攀比，没想过要去得到多少高的职位
没想过这样那样的高级生活

阿恩啊阿恩，那些都是心魔啊

是啊 我也知道

我总觉得我很容易人格分裂
一会这样的我存在，一会那样的我跳出来
我时常会遇到事情去想象
想象这样的剧情，想象出那样的剧情

很毛啊……这样的天气很让人喘不过气
道理都懂，但未必全部做得到- -

好累

我是我
我不是我
我还是我
哪个是我

在每个不同场景当着不同的自己

大家儿童节快乐

不再是郁闷，不再是无奈
只是生活轨迹远离了而已

嘿嘿 很多事情要想开才能让自己继续行动下去

选择的道路都没有错

只是有些东西淡定了~

来去无妨，各自珍重

不想多说   Let's over

就这么可以了 = =+

笑 当然不是说这里的blog关掉

不用误会

虽然这边确实没什么人看 关掉也无妨~ 啧啧
不过我还是希望有个我自己的地方~  以上

过去的已过去

现在的正在进行

未来谁也无法预言

 过去的人，事
我无法再接触到了
无论你会觉得你把它保留的如何原样
其实 经过时间的催化 它还是变了
可能 只是自己不愿承认罢了

现在的事、人
每个人的路线不同
想让那条轨道如何交际
有些无法违背的事情 再怎么努力
结果会让你无奈

未来的一切
未来
让我们慢慢的看把

本以为再也不会有这种心情的出现
外界的 内心的
一起袭来

昨天吃饭
其实没有喝多
但是…有的时候人需要发泄呀

闷 心慌 不自信
危险的电视剧情节

笑 哭 不想说话
以为自己能承受一切

忍着 好好的自己想想
我选 还是 你选

从BLOGCN 搬到这个地方来~

回复不用注册~ 还满方便的 速度也不错~

恩

WRG理论~ 爱更新就更新~ 不更新嘛~就不更新呗~~~